마음이 가장 중요하다
“말을 잘하는 것도 좋고, 몸짓을 잘하는 것도 좋지만, 마음을 잘 아는 사람이 진정한 전사다.” 이 인용문을 어디서 읽었는지는 기억나지 않지만 인상을 남겼습니다.
많은 사람들처럼 나도 중년의 위기를 겪었고 삶의 의미가 무엇인지 같은 질문에 대한 답을 찾기 위해 고군분투했습니다. 나의 목적은 무엇이며 진정한 행복은 무엇입니까? 이 질문들에 답할 수 있다면 내 마음이 어떻게 작용하고 그것을 마스터하는 방법을 이해할 수 있을 것이라고 생각했습니다.
나는 최면에 대해 들어본 적이 있었고 그것이 마음을 정복하는 쉬운 방법이라고 생각했습니다. 나는 소파에 누워 훈련받은 최면술사가 내 마음을 수술하게 했습니다. 그것은 작동하지 않았다! 나는 내가 들어온 방식 그대로 최면 상태에서 나왔다. 내 마음은 여전히 고민했다. 나중에 나는 내 질문에 대한 답을 얻기 위해 치료사와 점쟁이를 찾아갔습니다. 나올 때마다 나는 더욱 환멸을 느끼고 혼란스러웠다.
나는 내 자신의 연구를 시작했고 거의 모든 연구는 나를 명상으로 이끌었습니다.
1분도 가만히 앉아 있지 못하는 사람 중 하나이고 명상은 마음을 고요히 하고 한 가지 생각에 집중하는 것이기 때문에 명상이라는 단어만 들어도 불안합니다.
그러나 나는 “궁수가 화살을 겨누듯, 목수가 나무를 깎듯, 현자는 삶을 만들어 간다”는 마음의 전사가 되기로 했다. 담파다
나는 그것을 통제할 수 있는 유일한 사람이었기 때문에 내 삶을 형성해야 했습니다. 나는 Vipassana라고 불리는 불교 명상 기법에 대해 읽었습니다. (위빠사나는 자기 관찰을 통한 자기 변형 방법입니다. 그것은 몸의 생명을 형성하는 신체적 감각에 대한 훈련된 주의를 통해 직접 경험할 수 있는 마음과 몸 사이의 심오한 상호 연결에 초점을 맞추고 있습니다. 마음의 삶을 조절합니다. 마음의 불순물을 녹여 사랑과 연민으로 가득 찬 균형 잡힌 마음을 만드는 마음과 몸의 공통 뿌리로의 관찰 기반 자기 탐색 여행입니다.)
몇몇 친구들은 10일 과정을 마치고 변화된 기분으로 돌아왔습니다. 나는 그것에 대한 의무감을 느꼈고 한번 해봐야겠다고 생각했습니다. 내가 해야 할 일은 외부 세계와 접촉하지 않고, 하루에 두 끼의 채식을 하고, 머무는 동안 고귀한 침묵을 지키는 것뿐이었습니다. 고귀한 침묵은 동료 명상가들과 어떤 식으로든 말하거나 소통하지 않는 것을 의미합니다.
약간의 도전처럼 느껴졌습니다.
글쎄요, 지혜와 숙달로 가는 길은 약간의 희생이 필요할 것 같아요!
그래서 10일 코스 전날 카르날(북인도의 작은 마을)로 여행을 떠났습니다. 다른 멤버들이 몇 명 더 있었다. 나는 10일 동안 내가 살아남을 수 있을 것 같은 어떤 종류의 안전을 찾는 사람들의 표정을 보기 위해 주위를 둘러보았다. 정권이 얼마나 엄격하고 가혹한지 소위 참회수용소를 운영하려면 보안이 필요하다는 이야기를 너무 많이 들었다.
오후 6시쯤 로비에 모두 모여 전화기, 책, 지갑, 메모장, 펜 등과 같은 개인 물품을 치워 달라는 요청을 받았습니다.
내 생명선을 포기하기 시작했을 때 나는 매우 불편함을 느끼기 시작했고 첫 번째 규칙을 어겼습니다. 나는 그것을 사용하지 않겠다고 맹세하면서 내 지갑에 전화를 몰래 넣었지만, 그것을 가지고 있는 것만으로도 절실히 필요한 지원 구조가 되었습니다. 우리는 규칙과 규정에 대해 들었고 그날 저녁 8시가 다음 10일 동안 우리가 말할 수 있는 마지막 시간이 될 것입니다.
도전했습니다!!!!
1일차
4시에 집 바로 밖에서 벨이 울리지만 3시 15분에 일어나서 이미 화장실과 샤워를 위해 줄을 서 있는 꽤 열성적인 참석자들이 있었기 때문에 3시 30분부터 소리가 들렸습니다. 그래서 나는 침대에서 발로 차고 질질 끌고 일어나서 시설을 사용하기 위해 내 차례가 될 때까지 줄을 섰습니다. 아무도 서로를 인정하지 않았고, 우리는 모두 좀비처럼 서서 상상을 제멋대로 하고 마음으로 서로를 판단했습니다. 우리의 마음은 아직 길들여지지 않았습니다.
4시 30분에 우리 모두는 명상실에 모여 무엇을 해야 하는지 안내하는 테이프가 재생됩니다. 초점은 주로 호흡에 있었습니다. 이 기술은 아나빠나라고 불리며 호흡 관찰만 요청합니다.
도대체 어떻게 내 호흡을 지켜봐야 했을까? 가슴의 움직임을 찾고 계십니까? 나는 입김에서 빠져나가는 미세한 수분 입자에 주의를 기울이는가? 내가 무엇을 해야 했습니까? 호흡을 어떻게 관찰합니까?
글쎄, 내가 해야 할 일은 내 호흡에 집중하고 아무런 판단이나 기대 없이 들어오고 나가는 호흡을 인정하는 것뿐이었습니다. 쉽게 들리지만 저를 믿으세요. 가장 어려운 일 중 하나입니다.
내가 새들과 함께 일어났다는 사실이 나를 짓누르기 시작했다. 내 호흡을 지켜보려 애쓰다가 잠이 들기 시작했다. 나는 아주 조용히 방 뒤쪽으로 몰래 빠져나와 잠의 나라로 떠내려갔다. 그러나 내 자유는 오래 가지 못했습니다. 약 2분 정도 후에 나는 어깨를 부드럽게 밀었습니다. 그는 도우미 중 한 명이었습니다. 그는 나에게 졸지 말고 가만히 있으라고 매우 친절하게 부탁했습니다. 역시 명상을 배우러 왔는데 명상의 제1의 적은 악피디아!
내 방과 식사는 완전히 공짜였고, 내가 해야 할 일은 오계(아무것도 죽이지 말라, 도둑질하지 말라, 모든 성행위를 하지 말라, 거짓말을 하지 말라, 모든 술을 마시지 말라)를 지키고, 징계규정을 마련했다. 처음에는 쉬울 것 같았지만 첫날 2시간 만에 탈출하고 싶었고 침대의 편안함으로 돌아가는 길을 찾고 싶었습니다.
6:30~7:00은 아침식사 시간, 7:00~9:00는 선생님과 질의응답 시간. 우리 대부분은 아침 식사 후 급히 돌아와 짧은 낮잠을 위해 곧장 침대로 향했습니다. 기절한 것 같아요. 8시 45분에 종소리가 다시 울렸다.
우리는 오전 9시부터 오전 11시 30분까지 진행되는 다음 명상을 위해 자리에 앉으라는 요청을 받았습니다. 2시간 반 동안 다리를 꼬고 앉아 눈을 감고 내 숨을 바라보며 정신을 잃고 있었다. 나는 집중력이 전혀 없었다. 집중을 못하는 것 같았어요. 내가 계속 생각한 것은; 내가 나 자신에게 왜 이러고 있었지? 어떤 광기가 내게 와서 그런 마조히즘에 빠지게 했습니까?
이윽고 점심시간을 알리는 종이 울렸다.
소소하지만 맛깔스러운 채식 식사를 위해 모두들 곧장 식당으로 향했습니다. 배고픔과 절망은 음식을 환상적으로 만들었습니다. 점심시간은 11시 30분부터 12시 30분까지였고 그 후 약 1시간 정도의 자유 시간과 선생님과의 질의 응답이 이어졌습니다.
오후 2시 30분에 다시 명상실로 돌아와 2시간 동안 호흡 관찰을 합니다. 이번에는 눈을 뜨고 있는 것이 불가능해서 다시 잠들기 시작했지만 이번에는 핀이 떨어지는 침묵 속으로 울려 퍼지는 극도로 불협화음의 트림에 잠에서 깼습니다. 나는 내 환상에서 충격을 받고 내 내면으로 돌아갔다. 누구의 말도 들리지 않았고, 나는 웃음이 절로 나왔다. 나는 방을 둘러 보았고 다른 한 명의 새로 온 사람만 희미한 미소를 지었지만 나머지는 조각상처럼 무표정하고 움직이지 않았습니다. 그 후 9일 동안 멜로디처럼 들릴 정도로 다양한 소리를 들었습니다.
어떻게든 하루를 버텼다. 오후 7시는 우리가 왜 그런 일을 했는지에 대한 이야기를 나누는 시간이었습니다. 이것이 오늘의 하이라이트였습니다. 적어도 설명이 있었다, 미친.
현대의 위빠사나 구루인 고엔카 지(Goenka ji)에 따르면, “명상은 몸, 마음, 이름, 형태로부터의 지속적인 분리를 의미합니다. 우리는 일상적인 활동에서 자신을 분리해야 합니다. 생각 없는 잡담에서 마음을 해방하고 내면에 집중하게 합니다. 명상을 통해 자신의 생각, 감정, 판단 및 감각에 작용하는 과학적 법칙이 명확해집니다. 직접적인 경험을 통해 사람은 어떻게 성장하고 퇴보하는지, 어떻게 고통을 생성하고 제거하는지의 본질을 이해합니다. 삶은 고조된 인식으로 특징지어집니다. 망상, 자제, 평화.”
내 방으로 돌아왔을 때 나는 내 자신이 완전히 경외감을 느꼈다. 나는 말하지 않고 실제로 내면화하지 않고 하루 종일 갈 수있었습니다.
오늘이 첫날이었는데… 아직 9시가 남았습니다.
나는 하루하루를 자세하게 묘사할 수 있었다. 하지만 그것은 거의 책의 절반이 걸리므로 추격을 중단하고 진정한 지혜의 진주를 공유할 수 있는 부분으로 가겠습니다.
그 후 9일 동안 계속해서 바닥에 책상다리를 하고 앉아 있으면서 내 인생 전체가 계속해서 번쩍였다. 나의 성공, 나의 실수, 나의 고통, 나의 고통 그리고 나의 기쁨. 침묵 속에서 뇌가 터질 것 같은 소음이 너무 많이 들렸다. 날이 갈수록 그 소리는 점점 더 커졌다. 나는 그곳에서 보낸 매 순간이 싫었다. 그것은 당신이 유일한 생존자라는 매우 어두운 영화에서 바로 나온 경험처럼 느껴졌습니다.
7일째에 나는 무너졌다. 나는 더 이상 눈물이 나오지 않을 때까지 울었다. 감옥 같은 느낌에서 탈출하고 싶었다. 나는 비명을 지르고 고함을 지르고 이름을 부르고 싶었고 토하고 속이 메스꺼웠습니다.
나는 내가 더 현명해지거나 차분해지고 있다고 생각하지 않는다. 정신이 혼미해진 내 모습을 본 선생님이 전화를 걸어 무슨 일이 일어나고 있는지 설명했다. 딥클렌징을 하고 있었어요.
평생 동안 우리는 계속해서 우리의 아픔과 고통을 깊은 내면에 묻습니다. 우리는 감정을 억누르고 생각을 외부 소음으로 억누르며 육체적 또는 정신적 질병으로 발전시킵니다.
7일간의 완전한 침묵과 성찰은 모든 뿌리깊은 문제를 표면으로 가져왔고 이제 제거되고 있었습니다. 나는 감정적, 신체적 해방의 신호를 경험하고 있었습니다. 카타르시스가 시작되었습니다.
모든 제거 후 나는 훨씬 더 가볍고 차분한 느낌을 받았습니다. 나는 더 이상 죄수처럼 느껴지지 않았습니다. 육체적으로 뿐만 아니라 정신적으로도 해방감을 느꼈습니다.
2일만 더 체계적으로 생활하면 우리는 곧 현실 세계에 자유롭게 합류할 수 있을 것입니다. 우리가 스스로 창조하기로 선택한 세상. 너무 많은 외부 소음으로 가득 찬 세상은 내부 대화가 완전히 숨막혀 있습니다. 자아가 부풀어 오르고 부서지는 세상. 롤러코스터를 타듯이 고통과 기쁨을 경험하는 세상. 우리가 진짜라고 믿는 세상.
드디어 열흘째 날이 다가왔습니다. 이제 우리는 침묵의 맹세를 깨뜨릴 수 있습니다.
지금 엄청난 일이 일어났습니다. 케미스트리의 변화를 느낄 수 있었습니다. 나는 거의 오르가즘에 가까운 이상한 에너지를 경험했습니다. 설명할 수는 없지만 온 몸이 재생되는 느낌이었습니다.
나는 정말로 말하고 싶지 않았다. 이것은 계시였습니다. 불행히도 말하지 않으려는 욕구는 오래 가지 못했습니다. 약 한 시간 안에 나는 예전의 수다스러운 자아로 돌아갔다.
하지만 어딘가 달라진 것이 있습니다.
아니, 나는 아직 내 마음을 다스린 것도 아니고 열반에 도달한 것도 아니지만, 내 삶을 치유하는 방법을 알려주기 위해 최면술사, 치료사, 치료사, 점쟁이에게 의존할 필요가 없다는 결론에 확실히 도달했습니다. . 내가 해야 할 일은 충분히 깊고 오래 파는 것뿐입니다.
Vipassana에 참석하는 사람은 저마다 다른 경험을 하게 됩니다. 어떤 사람에게는 즐겁고 어떤 사람에게는 극도로 고통스럽지만 모든 사람의 삶을 바꾸는 경험을 하게 됩니다.
다시 할까요?
하고 싶지만 그래도 용기를 내봅니다.
추천할까요?
확실히 맞아요. 그 이유가 “있으니까”라고 해도.